不知道如何長(zhǎng)大，在十九歲就突然長(zhǎng)大了，不是漸漸長(zhǎng)大，是突然。不記得曾經(jīng)是誰(shuí)說(shuō)我像人，我總是想起后就端起大大的鏡子，真的就發(fā)現(xiàn)我長(zhǎng)得真的很像人?。〔浑y懂一個(gè)異類(lèi)存立于世間，游走在極喜與極悲的無(wú)休無(wú)止的涯畔，絕望著希望自己不再脆弱著說(shuō)堅(jiān)強(qiáng)。

還忘不掉去年深秋的一天。那一天，有個(gè)叫碩的女孩說(shuō)我真的就不會(huì)如愿，我聽(tīng)后自然很生氣卻依然不動(dòng)神色地我行我素。結(jié)果，結(jié)果卻明了至極，她真的言中，盡管我一點(diǎn)兒也不愿意。更加可悲，越來(lái)越多的人像碩一樣對(duì)我，讓我難以接受又不得不接受這種“事實(shí)”。

那天。我真的想哭，只是無(wú)淚至極。

是誰(shuí)？是誰(shuí)？是誰(shuí)讓我生命背負(fù)了如此多世俗的評(píng)論？

真的，我真的一直覺(jué)得我是個(gè)極為優(yōu)秀的孩子，突然有一天，有很多我極為敬重的人務(wù)必告訴我八遍那只是我的自以為是，另外還委婉地表示“你絕對(duì)真的一點(diǎn)兒也不不優(yōu)秀”。而有一天，也就是被我注釋上“突然”的那天，希望盡失的我絕望著仰望蒼穹，焦躁不安地等待著它坍塌下來(lái)剛好就砸在我的頭上，之后，讓我理所當(dāng)然地死去。

如若如愿，我一定會(huì)猜想出那些看我死后的殘骸的人所表露出的種種怪異，可憐我的人卻要遠(yuǎn)比詛咒我死后不得安寧的雜種們少很多。這倒讓我覺(jué)得似乎是我懼怕了誰(shuí)而選擇了懦弱的逃離，可我舍了命地不想茍活于世，那究竟又是在懼怕著誰(shuí)來(lái)著。無(wú)論在我的尸骸旁是表露出冷漠、厭惡的神情，還是偽裝著同情、憐憫的做作姿態(tài)，總之，他們與我，就這么聯(lián)系起來(lái)的，而后，我的尸骸漸漸腐爛……想到這兒，我忍不住笑出了聲兒來(lái)，竟召至無(wú)數(shù)復(fù)雜的憤恨目光，卻很快那些人在我凝眸的瞬間全逃離了。呵呵，我不否認(rèn)，我的目光的確清澈如水，卻黯然深藏著一圈圈無(wú)情責(zé)備罪惡的紋理。

很多天過(guò)去了，而我竟然莫名奇妙地茍活了下來(lái)。日前，鄰家哥哥卻不知何故客死他鄉(xiāng)，讓我突然明白過(guò)來(lái)，即便有這等好事，也自然是落不到我頭上的。

如若生命還在繼續(xù)，那么就該接受痛苦的煎熬，否則，就是罪過(guò)，甚至不可饒恕。我真的毫不覺(jué)得承認(rèn)我信奉基督就一定會(huì)泄恕耶和華的神圣，只是我從來(lái)不會(huì)祈禱他給我賜福罷了。

可是不得不說(shuō)我熱愛(ài)文學(xué)，早已愛(ài)到絕望的境地。我說(shuō)我已不會(huì)再愛(ài)上除了文學(xué)之外的那個(gè)自己，只是悠悠歲月讓我忘記那些痛從不虛擬，唯一留給我的，是那芳華漸遠(yuǎn)后，散落了一地的斑駁綠葉的記憶，即曼珠沙華給予我的血滴。

年華如一片浩瀚的海，并非每一片海都能被夏季風(fēng)吹過(guò)，而我卻是那個(gè)夢(mèng)想著被夏季風(fēng)使勁兒吹過(guò)我這片海的孩子，終于守望成了一個(gè)極為遙不可及的期待，年華蒼老是我唯一而僅有變更。

是的。年華備至，我已蒼老如初。

其實(shí)我一直很感激一群孩子，和我差不多大的孩子，是他們一直在欣賞著我的極度絕望。他們總狂喜地告訴我“你的文字真的很絕望，讓我很不得不喜歡”，很沮喪我卻的確是在快樂(lè)時(shí)極力克制自己盡量保持現(xiàn)有狀態(tài)的情緒下狂喜著完成的?？扇諒?fù)一日刻成鉛字的仍舊是我不能自我克制在不是絕望時(shí)書(shū)寫(xiě)的自以為是希望的絕望。要是我能讓自己再也不去書(shū)寫(xiě)任何文字而又能不發(fā)瘋著書(shū)寫(xiě)任何文字就好了，我真的不知道現(xiàn)在聽(tīng)著廣播在筆記本上敲字算是怎么回事兒，只但愿明天清晨我能腦子一冷一熱就把稿子全部刪掉才好，那群孩子反正看與不看我的文字都會(huì)在總有一天的那一天痛快或痛苦死掉。

我依然書(shū)寫(xiě)文字，可他們?nèi)验L(zhǎng)大，不知又有誰(shuí)會(huì)再愿饕餮我的文字，再去迷醉我那些滴答著鮮紅血滴兒的文字。不錯(cuò)，你信或許不信都好，那些鮮紅血滴兒的確是我從我身上流淌在文字里的，而我身上卻真的絲毫沒(méi)有一丁點(diǎn)兒的傷口，只不過(guò)心頭的裂痕還總是忍不住隱隱作痛。我要說(shuō)的卻是那些文字，那些文字不管滴不滴答著鮮紅血滴兒，都是屬于我的，也將永遠(yuǎn)屬于我。

為此，我依舊狂喜，依舊狂喜后傷懷，依舊傷懷后絕望，絕望后……依舊傷懷后絕望，依舊絕望后狂喜……如此種種，循環(huán)往復(fù)。

為此，我離家。

不為此，我也不得不離家。

遠(yuǎn)方。

那是一個(gè)很遠(yuǎn)的地方，雖然我曾去過(guò)比那里遙遠(yuǎn)上無(wú)數(shù)倍的地方，但是我還是要說(shuō)那是一個(gè)很遠(yuǎn)的地方。

最終，在那里寄人籬下，卻固執(zhí)的喚它作“家”——濰坊之家。

我很喜歡靜靜地躺在羅列著十余張床的房間里能被陽(yáng)光最佳照射的床上。

可以想象滿懷著夢(mèng)想的一群孩子同處一室，將要發(fā)生怎么讓人匪夷所思而又能夠無(wú)法忘懷的事情來(lái)，結(jié)果我總是極不安分地不停舉著再爛不過(guò)的手機(jī)瘋狂拍照，而我卻目不忍視那些打攪他們學(xué)習(xí)或者破壞他們打鬧時(shí)收獲的像素極低的戰(zhàn)利品。才不過(guò)幾天光景，我便能一眼就從他們的神情上看出來(lái)他們將要出去還是剛剛回來(lái)，可擁有這種本領(lǐng)，一點(diǎn)兒也沒(méi)能夠使我高興起來(lái)，可想而知，我和他們的情形別無(wú)二致。當(dāng)夜幕在璀璨的華燈陪同下降臨，那時(shí)才能讓我們這群滿懷著大大夢(mèng)想的小小孩子暫時(shí)的縱欲狂歡，終究在還不到深夜的一段時(shí)間里，被我們那個(gè)慈祥的房東大爺進(jìn)行了幾十趟的逼迫才極不情愿地睡覺(jué)。

天氣時(shí)好時(shí)壞。心情時(shí)壞時(shí)好。

我們這群既陌生又熟悉的孩子，總是驚詫于雪花與陽(yáng)光同時(shí)出現(xiàn)，大片的雪花如鵝毛一般，在陽(yáng)光下愈發(fā)晶瑩，映襯在四周的樓群間，美麗至極，可以說(shuō)這的確是一道不可多得的美景。

號(hào)稱(chēng)“風(fēng)箏之都”的濰坊，隨處都可以看到大大小小各式各樣的風(fēng)箏，就連火車(chē)站的大廳里也掛滿了很多風(fēng)箏。雖然風(fēng)箏的繽紛多彩很是令我喜歡，而我卻還是再三猶豫之后才買(mǎi)了幾只，可以想象，就我這樣的人哪會(huì)有什么情致放風(fēng)箏?。?/p>

在濰坊，也不是苦不堪言，起碼我是不會(huì)這么認(rèn)為。

倒是在富華游樂(lè)園旁邊的那條老濰縣美食街附近，有一家蘭州拉面館給我留下了很深刻的印象。雖是出門(mén)在外考試，一天吃上一頓飯還是有時(shí)間的。由于剛到，就覺(jué)得這個(gè)飯館和家鄉(xiāng)鄰家的同名，應(yīng)該不會(huì)不習(xí)慣，就經(jīng)常去。起先，有菜單，照單收費(fèi)；兩三天后，無(wú)菜單（老板稱(chēng)從未有），超“標(biāo)”收費(fèi)。人生地不熟，還以為物價(jià)漲了。藝考接近尾聲之際，我自己去了趟，結(jié)果有菜單（老板稱(chēng)一直有），照單收費(fèi)。其實(shí)，這也本不算什么事兒，商人都是以盈利為目的的，只不過(guò)就是這家的手段和良心比同行黑了點(diǎn)兒罷了，或許日后還能遇見(jiàn)更黑的呢。對(duì)我的影響也不算太大，心情糟糕透頂，本就來(lái)之前那八遍“你絕對(duì)真的一點(diǎn)兒也不不優(yōu)秀”，早已讓我沒(méi)心思考試，如此這般，就更加沒(méi)什么心思了。

總覺(jué)得那些日子，寒冷得出乎想象。天寒地凍，自然是沒(méi)說(shuō)的，更至關(guān)重要的，當(dāng)屬喪失了信念的那種心冷。天冷，尚可加上幾件衣物，那心冷呢？

不知為何，每每回憶起來(lái)，還總覺(jué)得那不堪回首的一程很美很美。

只是美好的憧憬，如今，現(xiàn)實(shí)已拒之千里之外。

再回首，我心依舊。

只可惜夢(mèng)想雖好，卻總是遙不可及。

在這年的這個(gè)早早的春天，在穿行飄落的雪花的縫隙間看太陽(yáng)的日子，在你我她、還有他還未分開(kāi)的那些天：不知道，除了黯然神傷的我之外，到底還有沒(méi)有哪個(gè)誰(shuí)會(huì)記得。

如今，依然在人潮中穿梭，尋找著屬于自己命運(yùn)的桎梏，用以延續(xù)生命的茍活……

我從哪里來(lái)？

又過(guò)了幾日，去了泉城濟(jì)南。

當(dāng)我拖著一身的疲憊，坐在唯一有兩層車(chē)廂的8路公交車(chē)的上層最前邊的座位上，瞇著眼看華燈初上的泉城夜景，終究還是參悟不出“一城山色半城湖”的意境。

這座城固然美麗，但我覺(jué)得不夠真實(shí)。坐在8路公交車(chē)的上層最前邊的座位上，看這座城市的這個(gè)夜晚的每一處街景，都會(huì)覺(jué)得很美很不真實(shí)。

坐在8路公交車(chē)的上層最前邊的座位上，我的思緒竟追隨著這座城不切實(shí)際的璀璨燈光，有條不紊地做著不切實(shí)際的幻想。

我猜想我是莊生迷夢(mèng)中的那只蝴蝶，生生世世糾葛著千年不解的傷痛。無(wú)數(shù)次振翅高飛，光艷的羽翼被長(zhǎng)風(fēng)撕裂，精致的骨骸也已粉碎成塵。千百年是回憶，億萬(wàn)年是傷懷。歲歲年年是傷，年年歲歲是痛。萬(wàn)千風(fēng)情，終換我這一世為人。不知今生化蝶，還是蝶化今生的幻影。只為這宿命無(wú)因無(wú)果，我愿棄絕這一世華年萬(wàn)千風(fēng)流，讓砥礪之志刻骨銘心。

那么，我還要問(wèn)，我是誰(shuí)，我從哪里來(lái)。

即便我視情感極淡極淡，也分明能感覺(jué)到精神極度扭曲所帶來(lái)的莫大苦楚，我真的再難承受生命如此之輕而苦痛如此之重的巨大反差?？墒巧€在繼續(xù)，如若不去接受痛苦的煎熬，那就是罪過(guò)，不可饒恕的罪過(guò)。

那夜。煙花繚亂。

行至大明湖畔，車(chē)速放慢了許多，如蝸牛一般向前移動(dòng)。放眼望去，攢動(dòng)的人頭之間點(diǎn)無(wú)縫隙，壓抑之感再次蜂擁而至。那些人急切地往廣場(chǎng)的中心緩緩移動(dòng)，為著升騰而起的一束束煙花，大似獻(xiàn)出生命也在所不惜。我看到那些美麗而短暫的煙花，想起那天是元宵佳節(jié)，而我連飯還未來(lái)得及吃，更可想是元宵了。我卻并未為吃不吃元宵糾結(jié)，倒是那易逝的絢爛煙花讓我嘆惋不已，它真的像極了極為脆弱的生靈。

有生命的一切，到底不該是我能感嘆的。

我記得以前有個(gè)很要好的朋友，人長(zhǎng)得極致漂亮，追捧她男生自不在少數(shù)。可憐一個(gè)愛(ài)她很深的男孩與之秘密交往時(shí)，要默默忍受她和很多很多的男孩子保持著說(shuō)不清的關(guān)系，甚至?xí)r常親眼目睹她在眾目睽睽之下與他們調(diào)笑。作為她的朋友為她感到羞恥，在多次規(guī)勸她之后把她狠狠罵了一通，她卻埋怨我管她太多，最終不歡而散。而目前，鄰家嫂子正在籌備她的另一場(chǎng)婚禮，我深知她十六歲就與鄰家哥哥私奔而來(lái)，和膝下一雙兒女也不過(guò)天倫幾載而已。在我為此大跌眼睛之際，憶及那個(gè)已成過(guò)去的朋友，也不再覺(jué)得她的品行有何不可原諒。更可況，在我住在泉城那家骯臟而又隔音極差的小旅館時(shí)，習(xí)慣了聆聽(tīng)隔壁房間傳出的麻木不仁的節(jié)奏感極強(qiáng)的的鬼哭狼嚎，據(jù)我所知，他們甚至連男女朋友也都不是。這個(gè)世界的雜亂不堪入目，讓人心寒到意冷心灰，然而，承受者做出的反應(yīng)，也自然就很復(fù)雜多樣。

背叛，是我生命的悲歌，逆來(lái)順受是我所選擇不來(lái)的。

這世界，你讓我說(shuō)些什么？

這樣的世界，你能讓我說(shuō)些什么？

那夜。

誰(shuí)也不會(huì)想到，在大明湖畔耽誤了兩個(gè)多小時(shí)，竟然使我下了車(chē)就找不到原來(lái)的路了。費(fèi)盡周折，才好不容易讓擔(dān)心我的貓哥找到了我，這讓我恨死了泉城那些則個(gè)炫目的霓虹和繚亂的煙花。其實(shí)，漫長(zhǎng)的一生中也會(huì)有形而似此的霓虹，那些霓虹要是迷蒙了欲望的雙眼，就會(huì)令人遭受遠(yuǎn)非此時(shí)所能領(lǐng)略的苦難。

夜半，靈子被小旅館的種種驚嚇得不敢入睡，硬是拉著我在寒風(fēng)凜冽的大街上瞎轉(zhuǎn)。之后幾天，我們就把天橋附近的一些小道走上了好幾遍。

每當(dāng)走近了一個(gè)木色的櫥窗前，她就瞪大了的眼睛盯著那家烤鴨店，望著出神兒，而那些烤鴨們也在發(fā)出死亡后最后的誘人召喚。我以為她是個(gè)饞嘴的丫頭，卻不成想吸引她的卻是店牌上“烤甲鳥(niǎo)”的字樣，那三個(gè)并不引人注目的大字所連鎖出的商業(yè)效果真的讓人咋舌。

而我們又何嘗不是如此，總是把自己最獨(dú)特最精彩的一面展現(xiàn)給挑剔的評(píng)委們看，目的的卑劣程度何嘗不是更讓人不恥。真正的自我，卻在被行色匆匆的自己漸漸遺忘，不知是主動(dòng)還是被動(dòng)，不過(guò)，都已經(jīng)不重要了。

前段時(shí)間，我的幾個(gè)同學(xué)為我染了酒紅色的頭發(fā)，我真的很喜歡那種顏色在陽(yáng)光下煥發(fā)的光彩，我執(zhí)拗地稱(chēng)那種酒紅色為火紅色。盡管我也知道那真的不是火紅色，也沒(méi)有我想要的那般美艷，可我還是一如既往地自以為是。

其實(shí)，我知道。

我之所以一直是我，基于此，一點(diǎn)兒也不曾改變，也將決定我的本質(zhì)永遠(yuǎn)也不改變。

時(shí)至今日。我是我，從我的生命歸宿前來(lái)。

我還是那個(gè)夢(mèng)想著被夏季風(fēng)使勁兒吹過(guò)我這片海的孩子，即便夢(mèng)想依然是極為遙不可及的期待，我也會(huì)一如既往地一直等下去。

我為我的夢(mèng)想而活，追逐過(guò)程的意義，遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于生命本身。我所經(jīng)歷的一切，或喜或悲，是自己所選擇的，我不后悔。

不管我到底來(lái)自何方，都不會(huì)在乎背負(fù)到身上再多的世俗的評(píng)論。就讓那些評(píng)論，在成長(zhǎng)的過(guò)程中化作苦難，讓回憶漸漸美麗起來(lái)。

相信吧，時(shí)間老人是最公正的，看就看就要看他把誰(shuí)留到足夠長(zhǎng)久的永恒。

你知道嗎？

那一程繁華，讓我生命最終歸位。

一如我之初，無(wú)怨亦無(wú)悔。